CERITA LUCU BAGIAN KE - 44 TAHUN 2015

APA BEDA TAHU DAN PANTAT WANITA?

Seorang lelaki bertanya pada temannya,

"Apa beda tahu dan pantat wanita?"

Jawab temannya,

"Kalau tahu dibalik tetap tahu, tapi kalau pantat wanita dibalik jadi tempe"


BEDA BAN SEPEDA DAN WANITA

si A : "B, apa bedanya ban sepeda ama wanita?"

si B : "Ya jelas beda dong , namanya aja udah beda"

si A : "Tapi ada perbedaan yang mencolok"

si B : "Apaan tuh?"

si A : "Kalo ban sepeda di pompa dulu baru di naiki tapi kalo wanita dinaiki dulu baru di pompa"

si B : "Wah, betul juga yach"


KONDOM LOKAL

Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya "

Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . "

Kondom Ando : " Kuat bagai naga "

Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . "

Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . "

Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . "

Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat "

Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . "

Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? "

Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . "

Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus "

Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! "

Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya "

Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . . .

Kondom SCTV : " Ngetooopppp "

Kondom RCTI : " Okeeee ! "

Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia "

Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera "

Kondom POS : " Untuk anda kami ada "

Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi "

Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong ! "

Kondom Oskadon : " Sik . . . sik . . . sik . . . Pancen Oye ! "

Kondom Telkom : " Setia melayani anda "

Kondom Pixy : " Selalu always "

Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . . "

Kondom Indosiar : " Memang untuk anda "

Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! "

Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat "

Kondom VIT : " O la la "

Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . . . ! "

Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi "

Kondom Kapal Api : " Jelas lebihenaak . . . "

Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes, Bablas anginee . . . . "

Kondom Panther . . : " nyaris tak bersuara . . . . . "

Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . . . . . "


CUCI MATA, CUCI TANGAN, CUCI MULUT

Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.

wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis

Pastor : Cepat cuci matamu

Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis

Pastor : Cepat cuci tanganmu

Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!

CERITA LUCU BAGIAN KE - 43 TAHUN 2015

LELAKI SETELAH TUA

Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.
Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.
Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi
Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"
Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja
bersandar kau sudah bisa hidup"
Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"
Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"
Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup"


IMPOTEN TIGA RATUS PERSEN

Suatu hari di sebuah rumah sakit.....
Dokter : "Ada masalah apa bu?"
Pasien : "Suami saya dok.....!"
Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?"
Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten...!!"
Dokter : "Loh koq bisa?"
Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau..!"
Dokter : "Iya..trus?"
Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya....!"
Dokter : "???????"

PUNYA TIGA ANAK MENIKAH SEMUA

Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .yang berbunyi . "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu . Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu.....

SEPULUH JUTA

Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.

Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.

Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter

Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?

Dokter : problem, apa ?

Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?

Dokter : ah, itu sich masalah kecil !

Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)

Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !

Wanita : caranya ?

Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda

Wanita : gendang telinga kiri atau kanan

Dokter : terserah anda ?

Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?

Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil

Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?

Dokter : ya tentu saja !

Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)

Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !

Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum

Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !

Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),

Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)

Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?

Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !

Dokter : baiklah kalau begitu !

Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya

Wanita : berapa biayanya Dok ?

Dokter : 10 juta

Wanita : berapa Dok ?

Dokter : 10 juta

Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !

Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !

Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )

Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.
Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.
Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter
Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?
Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)
Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !
Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum
Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !
Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),
Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)
Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?
Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !
Dokter : baiklah kalau begitu !
Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya
Wanita : berapa biayanya Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : berapa Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !
Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !
Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )

Source: http://www.ketawa.com/2005/01/470-sepuluh-juta.html

CERITA LUCU BAGIAN KE - 42 TAHUN 2015

SALAH CELUP

Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek, mBantul .....
Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to
Satisfy Your Wild Desire", maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani paring pitutur .........
Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori.
Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih tinggi ....
Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.
"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya "barang"mu kamu gedein dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ...
(teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu).
Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.
Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh "Wayu" ...
Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ... Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ...
Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...wah anjuranku pasti siiip iki ...
Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...sak bithing tok ... karo mbrebes mili ...
Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...
Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ...
Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu.

TEKA-TEKI SI COY

Pada suatu malam si Coy dan Alay bertemu... Beberapa saat kemudian siCoy bertanya pada si Alay.

Coy : "Lay, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si uami jadi gemuk, Tapi si Istri malah jadi kurus?"

Alay : "Kar'na sisuami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?"

Coy : "Salah..."

Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!"

Coy : "Yang bener kar'na setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger special..."

Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!"

Coy : "Kar'na dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh..."


YANG TIDAK SOPAN ITU SIAPA

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.

Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus.

Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.

Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.

Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus.

Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.

"He, kurang ajar kau, berani ya, nggak sopan pegang-pegang pantat orang !"

Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal, sudah berani nurunin ritsleting celana gua"

CERITA LUCU BAGIAN KE - 41 TAHUN 2015

GARA - GARA MANTRA DI SUNGAI

Di sebuah desa yang terletak di dekat sungai, ada seorang lelaki yang masih muda.
Dari dulu, Lelaki Itu tidak memiliki Gigi. Sampai pada akhirnya Ia mendengar bahwa di desa seberang ada dukun yang mampu membantunya. Pergilah ia kesana.
Lalu sang dukun memberi mantra ke sungai didekat rumah Lelaki tersebut.
Lelaki itu disuruh kumur-kumur dengan air sungai. Akhirnya gigi Lelaki itu dengan cepat tumbuh satu persatu.
Setelah Ia kumur-kumur, Ia melihat tetangganya sedang buang air besar(berrrak), dan cebok di air sungai yang telah di mantrain sang dukun.

Source: http://www.ketawa.com/2004/04/2787-gara-gara-mantra-di-sungai.html

Di sebuah desa yang terletak di dekat sungai, ada seorang lelaki yang masih muda.

Dari dulu, Lelaki Itu tidak memiliki Gigi. Sampai pada akhirnya Ia mendengar bahwa di desa seberang ada dukun yang mampu membantunya. Pergilah ia kesana.

Lalu sang dukun memberi mantra ke sungai didekat rumah Lelaki tersebut.

Lelaki itu disuruh kumur-kumur dengan air sungai.

Akhirnya gigi Lelaki itu dengan cepat tumbuh satu persatu.

Setelah Ia kumur-kumur, Ia melihat tetangganya sedang buang air besar(berrrak), dan cebok di air sungai yang telah di mantrain sang dukun.


LUPA MEMBERITAHU KALAU PERLU PELINDUNG

Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing.

"Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.
Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya,
"Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!"

"Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab prof.

JENIS - JENIS PAYUDARA WANITA BERDASARKAN UMUR

Payudara wanita ada 3 jenis :

1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung

2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur

3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok menangis

JANGAN DITINGGAL SAYA MAU IKUT

Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah tidur, berarti aman.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "

YOGA : " Ya, pak ? "

Wah, ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU : "Yogaaa....?!!! "

YOGA : " Yaa, buuu ? "

BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Yoga betul-betul dibangunin dan

dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga,

GURU : " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar."

Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut, padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.

Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.

Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan.

Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.

BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran)

IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si Ibu juga nggak mo kalah)

YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)

Home » Cerita Humor Dewasa

Jenis-Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Umur

Payudara wanita ada 3 jenis
1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung
2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur
3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok menangis

Source: http://www.ketawa.com/2004/04/2778-jenis-jenis-payudara-wanita-berdasarkan-umur.html

CERITA LUCU BAGIAN KE - 40 TAHUN 2015

MANTAN PSK KAWIN DENGAN PERJAKA

Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka.

Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...."

Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya,

"Udah masuk ya Mas..??"

"Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.

Wati lalu berteriak histeris,

"Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...)


GELISAH LIAT CEWEK PANJAT POHON

Andri : "Aku barusan lihat cewek naik pohon (dengan kecewa)"

Ita : "Lalu kenapa kamu gelisah?"

Andri : "Masalahnya...masalahnya rok nya terbuka"

Dwi : "Ahh...paling kamu cuma lihat celana nya"

Andri : "Tapi...

Jay : "Kenapa..."

Andri : "Tapi..."

Yanti : "Kenapa..."

Andri : "Ia juga ga' pake celana dalam"

INISIAL NAMANYA R O S

Suatu ketika di ruangan dokter, ada perbincangan menarik antara si pasien(p)dengan sang dokter(d). Si dokter yang sedang memeriksa lutut si pasien bertanya dengan heran.

d: "Maaf Nona bolehkah saya bertanya pada anda?"

p: "Boleh dok tanya apa?"

d: "Saya melihat di kedua lutut Nona terdapat tanda apakah ini tanda lahir?"

P: "Tanda apa sih dok?"

d: "Di lutut nona yang sebelah kanan ada huruf R dan di sebelah kiri ada huruf S. Apa maksudnya nona?"

P: "Oh itu adalah inisial nama saya dok."

D: "Oh, begitu.Memangnya nama nona siapa?"

P: "ROS, dok!"

Dengan keheranan dokter itu bertanya lagi

d: "Lho kalo itu sih bukan inisial, tapi nama nona. Tapi saya masih heran nama nona kan Ros lalu huruf O-nya ada dimana."

Dengan malu- malu Si nona tadi "Mengkangkang" sambil berkata "Di sini dok!"

MENEMUKAN KONDOM BEKAS

Pembantu rumah tanga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya..

Pembantu : "Nyoya, apa ini?"

Majikan : "Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?"

Pembantu : "Pernah nyonya!! tapi ngak sape kulit kelupas kayak begini..."

CERITA LUCU BAGIAN KE - 39 TAHUN 2015

HAJI DAN BURUNG BEO

Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi'un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno. Pada suatu hari Haji Mi'un ingin
melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima.
Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo.
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Sedang ngent**,
Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad bertanya lagi,
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Ngent**"
Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent**)

DOKTER MATA DAN DOKTER KANDUNGAN

Si Jabrik bertanya kepada temannya si Tambun, "apa bedanya dokter mata dengan dokter kandungan".

Si Tambun : "dokter mata memeriksa semua mata pasien yang berobat kepadanya, baik itu wanita, pria, maupun banci, sedangkan dokter kandungan pasiennya hanya wanita".

Si Jabrik : " Salah ".

Si Tambun : " Habis apa dong jawabannya "?

Si Jabrik : " Bedanya adalah cara membuka dengan jarinya, kalau dokter mata membuka 'mata' pasien dengan vertikal, sedangkan dokter kandungan secara horisontal ".

BEDA MEROKOK DAN DIROKOK

Menghasilkan asap (M) Menghasilkan cairan (D)

Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) Hanya orang nekat melakukannya di udara terbuka (D)

Asapnya menggangu lingkungan (M) Bisa diarak keliling lingkungan (D)

Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) Meski dingin sekali, celana dibuka lebar (D)

Hangat di mulut (M) Hangat di bawah (D)

Perlu korek api (M) Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D)

Perlu asbak (M) Perlu tissue, saputangan atau handuk (D)

Menggunakan mulut sendiri (M) Mulut org lain, bisa 1 atau lebih (D)

Tangan sendiri aktif (M) Tangan orang lain otomatis aktif (D)

Mulut sendiri aktif (M) Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D)

Saat merokok kadang suka meludah (M) Suka diludahin (D)

Sesudah merokok meludah juga (M) Kadang-kadang bisa muntah (D)

Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin (D)

Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) Ada bahaya tergigit memang (D)

Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm (D)

DARI SISI KESEHATAN

Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) Dirokok menyebabkan ereksi (D)

Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas (D)

Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh (D)

Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) Pria paling sering dirokok wanita hamil (D)

Merokok bisa merusak janin (M) Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin (D)

DARI SISI EKONOMINYA

Kalau mau gratis perlu minta (M) Perlu merayu untuk dapat gratis (D)

Kalau beli per batangnya cukup murah (M) Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok (D)

Merokok = membayar pajak (M) Dirokok = membayar service (D)

Bisa beli di pinggir jalan (M) Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian (D)

Bisa beli di supermarket (M) Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D)

CERITA LUCU BAGIAN KE - 38 TAHUN 2015

MENIKAHI ISTRI YANG SAKIT

Seorang nelayan menikah dan pergi ke resor pegunungan untuk bulan madu. Petugas resort melihat orang di dermaga nelayan dan bertanya,

"Kenapa anda memancing? Mestinya anda bercinta dengan istri anda? Anda kan pengantin baru?"
Nelayan mengatakan, "Dia kena kencing nanah, tapi itu ok, dan saya suka memancing."
Petugas berkata, "Baik, Anda bisa membalikkan tubuhnya dan melakukan dari belakang."
Nelayan mengatakan, "Dia kena diare, tapi itu ok. Saya suka memancing."
Petugas bertanya "Tak bisa Anda setidaknya dikulum?"
Nelayan mengatakan, "Nah, dia mendapat penyakit pada gusi, tapi itu ok. Saya suka memancing."
Petugas sekarang percaya mengatakan, "Kencing nanah, diare, penyakit pada gusi, apa sih alasan Anda untuk menikahinya?"
Nelayan mengatakan, "Dia juga juga kena cacingan, dan kau tahu jika aku suka memancing."

BERCINTA DI DALAM RUANGAN GELAP

Bella menjadi frustrasi oleh kebiasaan suaminya karena mereka selalu bercinta dalam gelap. Berharap untuk membebaskannya dari masalah ini, dia menyalakan lampu bacanya pada satu malam yang sangat bergairah - hanya untuk menemukan mentimun di tangannya.

"Apa ini???!!", tanyanya, sambil menunjuk ke sayuran, "apa yang engkau gunakan padaku selama 5 tahun terakhir?"

"Sayang, biar aku jelaskan.."

"Kenapa? Kau licik!" jeritnya, "Kau impoten!!"

"Berbicara tentang licik," suaminya menyelanya dengan dingin, "mungkin engkau ingin menjelaskan dari mana tiga anak-anak kita.."

MENONTON PERTUNJUKAN PENARI STRIPTIS DI IBUKOTA JAKARTA

Sekali peristiwa seorang kepala seksi di sebuah kantor sedang dinas ke kota Jakarta, malam harinya ia telah menonton sebuah pertunjukan striptis. Sekembalinya ke hotel, ia merasa matanya bengkak dan sakit.

Hari keduanya, ia mau tak mau pergi mencari dokter spesialis mata ke rumah sakit mata. Ia mengeluh di hadapan dokter: "Semalam sehabis nonton pertunjukan striptis, mataku tiba-tiba menjadi begini, yaitu merah dan bengkak-bengkak."

Dokter berkata: "Lain kali jika Anda nonton pertunjukan semacam ini, jangan lupa sering-sering mengerdipkan mata, oke?"

SEBUTAN UNTUK HUBUNGAN SEKS

Boy: "Disebut apa ketika 3 orang berhubungan seks?"

Gadis: "Threesome."

Boy: "Disebut apa ketika dua orang berhubungan seks?"

Gadis: "Twosome"

Boy: "Sekarang Engkau tahu mengapa mereka memanggil saya 'handsome'."