APA BEDA TAHU DAN PANTAT WANITA?
Seorang lelaki bertanya pada temannya,
"Apa beda tahu dan pantat wanita?"
Jawab temannya,
"Kalau tahu dibalik tetap tahu, tapi kalau pantat wanita dibalik jadi tempe"
BEDA BAN SEPEDA DAN WANITA
si A : "B, apa bedanya ban sepeda ama wanita?"
si B : "Ya jelas beda dong , namanya aja udah beda"
si A : "Tapi ada perbedaan yang mencolok"
si B : "Apaan tuh?"
si A : "Kalo ban sepeda di pompa dulu baru di naiki tapi kalo wanita dinaiki dulu baru di pompa"
si B : "Wah, betul juga yach"
KONDOM LOKAL
Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya "
Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . "
Kondom Ando : " Kuat bagai naga "
Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . "
Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . "
Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . "
Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat "
Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . "
Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? "
Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . "
Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus "
Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! "
Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya "
Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . . .
Kondom SCTV : " Ngetooopppp "
Kondom RCTI : " Okeeee ! "
Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia "
Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera "
Kondom POS : " Untuk anda kami ada "
Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi "
Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong ! "
Kondom Oskadon : " Sik . . . sik . . . sik . . . Pancen Oye ! "
Kondom Telkom : " Setia melayani anda "
Kondom Pixy : " Selalu always "
Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . . "
Kondom Indosiar : " Memang untuk anda "
Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! "
Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat "
Kondom VIT : " O la la "
Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . . . ! "
Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi "
Kondom Kapal Api : " Jelas lebihenaak . . . "
Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes, Bablas anginee . . . . "
Kondom Panther . . : " nyaris tak bersuara . . . . . "
Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . . . . . "
CUCI MATA, CUCI TANGAN, CUCI MULUT
Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.
wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis
Pastor : Cepat cuci matamu
Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis
Pastor : Cepat cuci tanganmu
Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!
Selasa, 29 September 2015
Senin, 28 September 2015
CERITA LUCU BAGIAN KE - 43 TAHUN 2015
LELAKI SETELAH TUA
Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.
Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.
Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi
Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"
Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja
bersandar kau sudah bisa hidup"
Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"
Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"
Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup"
IMPOTEN TIGA RATUS PERSEN
Suatu hari di sebuah rumah sakit.....
Dokter : "Ada masalah apa bu?"
Pasien : "Suami saya dok.....!"
Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?"
Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten...!!"
Dokter : "Loh koq bisa?"
Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau..!"
Dokter : "Iya..trus?"
Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya....!"
Dokter : "???????"
Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.
Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.
Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi
Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"
Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja
bersandar kau sudah bisa hidup"
Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"
Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"
Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup"
IMPOTEN TIGA RATUS PERSEN
Suatu hari di sebuah rumah sakit.....
Dokter : "Ada masalah apa bu?"
Pasien : "Suami saya dok.....!"
Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?"
Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten...!!"
Dokter : "Loh koq bisa?"
Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau..!"
Dokter : "Iya..trus?"
Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya....!"
Dokter : "???????"
Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.
2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .yang berbunyi . "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.
Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu . Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu.....
Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.
Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.
Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter
Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?
Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)
Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !
Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum
Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !
Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),
Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)
Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?
Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !
Dokter : baiklah kalau begitu !
Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya
Wanita : berapa biayanya Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : berapa Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !
Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !
Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )
Pada suatu hari ada
seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia
telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.
Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.
Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter
Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?
Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)
Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !
Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum
Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !
Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),
Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)
Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?
Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !
Dokter : baiklah kalau begitu !
Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya
Wanita : berapa biayanya Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : berapa Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !
Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !
Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )
Source: http://www.ketawa.com/2005/01/470-sepuluh-juta.html
Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.
Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter
Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?
Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)
Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !
Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum
Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !
Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),
Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)
Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?
Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !
Dokter : baiklah kalau begitu !
Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya
Wanita : berapa biayanya Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : berapa Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !
Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !
Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )
Source: http://www.ketawa.com/2005/01/470-sepuluh-juta.html
Rabu, 23 September 2015
CERITA LUCU BAGIAN KE - 42 TAHUN 2015
SALAH CELUP
Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek, mBantul .....
Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to
Satisfy Your Wild Desire", maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani paring pitutur .........
Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori.
Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih tinggi ....
Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.
"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya "barang"mu kamu gedein dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ...
(teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu).
Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.
Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh "Wayu" ...
Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ... Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ...
Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...wah anjuranku pasti siiip iki ...
Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...sak bithing tok ... karo mbrebes mili ...
Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...
Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ...
Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu.
TEKA-TEKI SI COY
Pada suatu malam si Coy dan Alay bertemu... Beberapa saat kemudian siCoy bertanya pada si Alay.
Coy : "Lay, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si uami jadi gemuk, Tapi si Istri malah jadi kurus?"
Alay : "Kar'na sisuami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?"
Coy : "Salah..."
Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!"
Coy : "Yang bener kar'na setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger special..."
Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!"
Coy : "Kar'na dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh..."
YANG TIDAK SOPAN ITU SIAPA
Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.
Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus.
Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.
Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.
Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus.
Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.
"He, kurang ajar kau, berani ya, nggak sopan pegang-pegang pantat orang !"
Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal, sudah berani nurunin ritsleting celana gua"
Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek, mBantul .....
Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to
Satisfy Your Wild Desire", maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani paring pitutur .........
Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori.
Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih tinggi ....
Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.
"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya "barang"mu kamu gedein dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ...
(teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu).
Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.
Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh "Wayu" ...
Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ... Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ...
Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...wah anjuranku pasti siiip iki ...
Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...sak bithing tok ... karo mbrebes mili ...
Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...
Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ...
Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu.
TEKA-TEKI SI COY
Pada suatu malam si Coy dan Alay bertemu... Beberapa saat kemudian siCoy bertanya pada si Alay.
Coy : "Lay, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si uami jadi gemuk, Tapi si Istri malah jadi kurus?"
Alay : "Kar'na sisuami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?"
Coy : "Salah..."
Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!"
Coy : "Yang bener kar'na setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger special..."
Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!"
Coy : "Kar'na dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh..."
YANG TIDAK SOPAN ITU SIAPA
Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.
Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus.
Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.
Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.
Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus.
Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.
"He, kurang ajar kau, berani ya, nggak sopan pegang-pegang pantat orang !"
Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal, sudah berani nurunin ritsleting celana gua"
Selasa, 22 September 2015
CERITA LUCU BAGIAN KE - 41 TAHUN 2015
GARA - GARA MANTRA DI SUNGAI
Dari dulu, Lelaki Itu tidak memiliki Gigi. Sampai pada akhirnya Ia mendengar bahwa di desa seberang ada dukun yang mampu membantunya. Pergilah ia kesana.
Lalu sang dukun memberi mantra ke sungai didekat rumah Lelaki tersebut.
Lelaki itu disuruh kumur-kumur dengan air sungai.
Akhirnya gigi Lelaki itu dengan cepat tumbuh satu persatu.
Setelah Ia kumur-kumur, Ia melihat tetangganya sedang buang air besar(berrrak), dan cebok di air sungai yang telah di mantrain sang dukun.
LUPA MEMBERITAHU KALAU PERLU PELINDUNG
Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing.
"Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.
Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya,
"Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!"
"Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab prof.
Source: http://www.ketawa.com/2004/04/2778-jenis-jenis-payudara-wanita-berdasarkan-umur.html
Di sebuah desa yang terletak di dekat sungai, ada seorang lelaki yang masih muda.
Dari dulu, Lelaki Itu tidak memiliki Gigi. Sampai pada akhirnya Ia mendengar bahwa di desa seberang ada dukun yang mampu membantunya. Pergilah ia kesana.
Lalu sang dukun memberi mantra ke sungai didekat rumah Lelaki tersebut.
Lelaki itu disuruh kumur-kumur dengan air sungai. Akhirnya gigi Lelaki itu dengan cepat tumbuh satu persatu.
Setelah Ia kumur-kumur, Ia melihat tetangganya sedang buang air besar(berrrak), dan cebok di air sungai yang telah di mantrain sang dukun.
Source: http://www.ketawa.com/2004/04/2787-gara-gara-mantra-di-sungai.html
Di sebuah desa yang terletak di dekat sungai, ada seorang lelaki yang masih muda.Dari dulu, Lelaki Itu tidak memiliki Gigi. Sampai pada akhirnya Ia mendengar bahwa di desa seberang ada dukun yang mampu membantunya. Pergilah ia kesana.
Lalu sang dukun memberi mantra ke sungai didekat rumah Lelaki tersebut.
Lelaki itu disuruh kumur-kumur dengan air sungai. Akhirnya gigi Lelaki itu dengan cepat tumbuh satu persatu.
Setelah Ia kumur-kumur, Ia melihat tetangganya sedang buang air besar(berrrak), dan cebok di air sungai yang telah di mantrain sang dukun.
Source: http://www.ketawa.com/2004/04/2787-gara-gara-mantra-di-sungai.html
Dari dulu, Lelaki Itu tidak memiliki Gigi. Sampai pada akhirnya Ia mendengar bahwa di desa seberang ada dukun yang mampu membantunya. Pergilah ia kesana.
Lalu sang dukun memberi mantra ke sungai didekat rumah Lelaki tersebut.
Lelaki itu disuruh kumur-kumur dengan air sungai.
Akhirnya gigi Lelaki itu dengan cepat tumbuh satu persatu.
Setelah Ia kumur-kumur, Ia melihat tetangganya sedang buang air besar(berrrak), dan cebok di air sungai yang telah di mantrain sang dukun.
LUPA MEMBERITAHU KALAU PERLU PELINDUNG
Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing.
"Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.
Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya,
"Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!"
"Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab prof.
Payudara wanita ada 3 jenis :
1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung
2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur
3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok menangis
Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah tidur, berarti aman.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "
YOGA : " Ya, pak ? "
Wah, ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : "Yogaaa....?!!! "
YOGA : " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Yoga betul-betul dibangunin dan
dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa.
Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga,
GURU : " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar."
Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut, padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.
Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.
Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan.
Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.
BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si Ibu juga nggak mo kalah)
YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)
Jenis-Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Umur
Payudara wanita ada 3 jenis
1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung
2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur
3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok menangis
1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung
2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur
3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok menangis
Source: http://www.ketawa.com/2004/04/2778-jenis-jenis-payudara-wanita-berdasarkan-umur.html
Sabtu, 19 September 2015
CERITA LUCU BAGIAN KE - 40 TAHUN 2015
MANTAN PSK KAWIN DENGAN PERJAKA
Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka.
Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...."
Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya,
"Udah masuk ya Mas..??"
"Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.
Wati lalu berteriak histeris,
"Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...)
GELISAH LIAT CEWEK PANJAT POHON
Andri : "Aku barusan lihat cewek naik pohon (dengan kecewa)"
Ita : "Lalu kenapa kamu gelisah?"
Andri : "Masalahnya...masalahnya rok nya terbuka"
Dwi : "Ahh...paling kamu cuma lihat celana nya"
Andri : "Tapi...
Jay : "Kenapa..."
Andri : "Tapi..."
Yanti : "Kenapa..."
Andri : "Ia juga ga' pake celana dalam"
Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka.
Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...."
Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya,
"Udah masuk ya Mas..??"
"Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.
Wati lalu berteriak histeris,
"Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...)
GELISAH LIAT CEWEK PANJAT POHON
Andri : "Aku barusan lihat cewek naik pohon (dengan kecewa)"
Ita : "Lalu kenapa kamu gelisah?"
Andri : "Masalahnya...masalahnya rok nya terbuka"
Dwi : "Ahh...paling kamu cuma lihat celana nya"
Andri : "Tapi...
Jay : "Kenapa..."
Andri : "Tapi..."
Yanti : "Kenapa..."
Andri : "Ia juga ga' pake celana dalam"
Suatu ketika di ruangan dokter, ada perbincangan menarik antara si pasien(p)dengan sang dokter(d). Si dokter yang sedang memeriksa lutut si pasien bertanya dengan heran.
d: "Maaf Nona bolehkah saya bertanya pada anda?"
p: "Boleh dok tanya apa?"
d: "Saya melihat di kedua lutut Nona terdapat tanda apakah ini tanda lahir?"
P: "Tanda apa sih dok?"
d: "Di lutut nona yang sebelah kanan ada huruf R dan di sebelah kiri ada huruf S. Apa maksudnya nona?"
P: "Oh itu adalah inisial nama saya dok."
D: "Oh, begitu.Memangnya nama nona siapa?"
P: "ROS, dok!"
Dengan keheranan dokter itu bertanya lagi
d: "Lho kalo itu sih bukan inisial, tapi nama nona. Tapi saya masih heran nama nona kan Ros lalu huruf O-nya ada dimana."
Dengan malu- malu Si nona tadi "Mengkangkang" sambil berkata "Di sini dok!"
Pembantu rumah tanga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya..
Pembantu : "Nyoya, apa ini?"
Majikan : "Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?"
Pembantu : "Pernah nyonya!! tapi ngak sape kulit kelupas kayak begini..."
Jumat, 18 September 2015
CERITA LUCU BAGIAN KE - 39 TAHUN 2015
HAJI DAN BURUNG BEO
Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi'un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno. Pada suatu hari Haji Mi'un ingin
melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima.
Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo.
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Sedang ngent**,
Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad bertanya lagi,
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Ngent**"
Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent**)
Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi'un) mempunyai seekor beo yang suka ngomong porno. Pada suatu hari Haji Mi'un ingin
melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu tolong diterima.
Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo.
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Sedang ngent**,
Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad bertanya lagi,
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Ngent**"
Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent**)
Si Jabrik bertanya kepada temannya si Tambun, "apa bedanya dokter mata dengan dokter kandungan".
Si Tambun : "dokter mata memeriksa semua mata pasien yang berobat kepadanya, baik itu wanita, pria, maupun banci, sedangkan dokter kandungan pasiennya hanya wanita".
Si Jabrik : " Salah ".
Si Tambun : " Habis apa dong jawabannya "?
Si Jabrik : " Bedanya adalah cara membuka dengan jarinya, kalau dokter mata membuka 'mata' pasien dengan vertikal, sedangkan dokter kandungan secara horisontal ".
Menghasilkan asap (M) Menghasilkan cairan (D)
Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) Hanya orang nekat melakukannya di udara terbuka (D)
Asapnya menggangu lingkungan (M) Bisa diarak keliling lingkungan (D)
Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) Meski dingin sekali, celana dibuka lebar (D)
Hangat di mulut (M) Hangat di bawah (D)
Perlu korek api (M) Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D)
Perlu asbak (M) Perlu tissue, saputangan atau handuk (D)
Menggunakan mulut sendiri (M) Mulut org lain, bisa 1 atau lebih (D)
Tangan sendiri aktif (M) Tangan orang lain otomatis aktif (D)
Mulut sendiri aktif (M) Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D)
Saat merokok kadang suka meludah (M) Suka diludahin (D)
Sesudah merokok meludah juga (M) Kadang-kadang bisa muntah (D)
Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin (D)
Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) Ada bahaya tergigit memang (D)
Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm (D)
Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) Dirokok menyebabkan ereksi (D)
Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas (D)
Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh (D)
Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) Pria paling sering dirokok wanita hamil (D)
Merokok bisa merusak janin (M) Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin (D)
Kalau mau gratis perlu minta (M) Perlu merayu untuk dapat gratis (D)
Kalau beli per batangnya cukup murah (M) Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok (D)
Merokok = membayar pajak (M) Dirokok = membayar service (D)
Bisa beli di pinggir jalan (M) Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian (D)
Bisa beli di supermarket (M) Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D)
Rabu, 16 September 2015
CERITA LUCU BAGIAN KE - 38 TAHUN 2015
MENIKAHI ISTRI YANG SAKIT
Seorang nelayan menikah dan pergi ke resor pegunungan untuk bulan madu. Petugas resort melihat orang di dermaga nelayan dan bertanya,
"Kenapa anda memancing? Mestinya anda bercinta dengan istri anda? Anda kan pengantin baru?"
Nelayan mengatakan, "Dia kena kencing nanah, tapi itu ok, dan saya suka memancing."
Petugas berkata, "Baik, Anda bisa membalikkan tubuhnya dan melakukan dari belakang."
Nelayan mengatakan, "Dia kena diare, tapi itu ok. Saya suka memancing."
Petugas bertanya "Tak bisa Anda setidaknya dikulum?"
Nelayan mengatakan, "Nah, dia mendapat penyakit pada gusi, tapi itu ok. Saya suka memancing."
Petugas sekarang percaya mengatakan, "Kencing nanah, diare, penyakit pada gusi, apa sih alasan Anda untuk menikahinya?"
Nelayan mengatakan, "Dia juga juga kena cacingan, dan kau tahu jika aku suka memancing."
Seorang nelayan menikah dan pergi ke resor pegunungan untuk bulan madu. Petugas resort melihat orang di dermaga nelayan dan bertanya,
"Kenapa anda memancing? Mestinya anda bercinta dengan istri anda? Anda kan pengantin baru?"
Nelayan mengatakan, "Dia kena kencing nanah, tapi itu ok, dan saya suka memancing."
Petugas berkata, "Baik, Anda bisa membalikkan tubuhnya dan melakukan dari belakang."
Nelayan mengatakan, "Dia kena diare, tapi itu ok. Saya suka memancing."
Petugas bertanya "Tak bisa Anda setidaknya dikulum?"
Nelayan mengatakan, "Nah, dia mendapat penyakit pada gusi, tapi itu ok. Saya suka memancing."
Petugas sekarang percaya mengatakan, "Kencing nanah, diare, penyakit pada gusi, apa sih alasan Anda untuk menikahinya?"
Nelayan mengatakan, "Dia juga juga kena cacingan, dan kau tahu jika aku suka memancing."
Bella menjadi frustrasi oleh kebiasaan suaminya karena mereka selalu bercinta dalam gelap. Berharap untuk membebaskannya dari masalah ini, dia menyalakan lampu bacanya pada satu malam yang sangat bergairah - hanya untuk menemukan mentimun di tangannya.
"Apa ini???!!", tanyanya, sambil menunjuk ke sayuran, "apa yang engkau gunakan padaku selama 5 tahun terakhir?"
"Sayang, biar aku jelaskan.."
"Kenapa? Kau licik!" jeritnya, "Kau impoten!!"
"Berbicara tentang licik," suaminya menyelanya dengan dingin, "mungkin engkau ingin menjelaskan dari mana tiga anak-anak kita.."
Sekali peristiwa seorang kepala seksi di sebuah kantor sedang dinas ke kota Jakarta, malam harinya ia telah menonton sebuah pertunjukan striptis. Sekembalinya ke hotel, ia merasa matanya bengkak dan sakit.
Hari keduanya, ia mau tak mau pergi mencari dokter spesialis mata ke rumah sakit mata. Ia mengeluh di hadapan dokter: "Semalam sehabis nonton pertunjukan striptis, mataku tiba-tiba menjadi begini, yaitu merah dan bengkak-bengkak."
Dokter berkata: "Lain kali jika Anda nonton pertunjukan semacam ini, jangan lupa sering-sering mengerdipkan mata, oke?"
Boy: "Disebut apa ketika 3 orang berhubungan seks?"
Gadis: "Threesome."
Boy: "Disebut apa ketika dua orang berhubungan seks?"
Gadis: "Twosome"
Boy: "Sekarang Engkau tahu mengapa mereka memanggil saya 'handsome'."
CERITA LUCU BAGIAN KE - 37 TAHUN 2015
RAHASIA SUKSES JUALAN JAMU
Wartawan: "Mbakyu, apa rahasia sukses jual jamu.?"
Mbakyu Jamu: "Anu mas, setiap pagi sebelum melangkah jualan selalu saya lihat burung suamiku dulu.."
Wartawan: "Oohh..maksudnya..?"
Mbakyu Jamu: "Kalau burungnya arah kiri... saya mulai langkah keluar rumah ke arah kiri... kalau kekanan... saya langkah keluar kearah kanan..."
Wartawan: "Oooh begitu ya..? Kalau burungnya tegak lurus ke atas?"
Mbakyu Jamu menjawab dengan tersipu malu: "Ya saya libur mas... gak jualan jamu..."
TERLAMBAT MASUK KELAS
Bel berbunyi pertanda pelajaran sekolah dimulai dan John berjalan masuk ke kelas.
Mr Clark bertanya, "John, mengapa kau terlambat?"
Dia menjawab, "Saya berada di Cherry Hill." Lalu ia duduk.
Sepuluh menit kemudian Nathan berjalan dan Mr Clark diulang, "Kenapa kau terlambat?"
Nathan menjawab, "Saya berada di atas Cherry Hill."
Lima menit kemudian Kevin berjalan masuk kelas dan Mr Clark berkata kepadanya, "Kevin, di mana saja kau?"
Kevin menjawab, "Saya berada di Cherry Hill."
Sepuluh menit kemudian seorang gadis berjalan di kelas dan Mr Clark bertanya, "Hai, siapa namamu?"
Gadis itu menjawab, "Cherry Hill."
MENGHANGATKAN DAGING BURGER
Sepasang suami-istri pergi ke sebuah restoran. Seorang pelayan pirang mengambil pesanan mereka dan kembali beberapa menit kemudian, membawa piring dengan hanya roti hamburger polos di atasnya.
Pria itu bertanya, "Di mana burgernya?"
Pelayan mengangkat lengannya dan menarik keluar burger dari ketiak.
"Saya menjaganya agar tetap hangat," jawabnya.
Sang istri pun berkata, "Kalau begitu tolong batalkan pesanan hot dog saya."
MEMILIKI KELUARGA BESAR
Tiga orang pria sedang membual tentang jumlah anggota keluarga mereka.
"Saya memiliki empat anak laki-laki, dan istri saya sedang mengandung yang lain," kata orang pertama. "Satu anak lagi, dan saya akan memiliki tim basket."
"Itu belum seberapa," kata pria kedua. "Saya memiliki 10 anak laki-laki sekarang, dan istri saya sedang hamil. Satu anak lagi, dan saya akan memiliki tim sepak bola."
"Itu tidak ada apa-apanya," kata pria ketiga. "Saya memiliki 17 istri. Seorang istri lagi, dan saya akan memiliki lapangan golf."
Wartawan: "Mbakyu, apa rahasia sukses jual jamu.?"
Mbakyu Jamu: "Anu mas, setiap pagi sebelum melangkah jualan selalu saya lihat burung suamiku dulu.."
Wartawan: "Oohh..maksudnya..?"
Mbakyu Jamu: "Kalau burungnya arah kiri... saya mulai langkah keluar rumah ke arah kiri... kalau kekanan... saya langkah keluar kearah kanan..."
Wartawan: "Oooh begitu ya..? Kalau burungnya tegak lurus ke atas?"
Mbakyu Jamu menjawab dengan tersipu malu: "Ya saya libur mas... gak jualan jamu..."
TERLAMBAT MASUK KELAS
Bel berbunyi pertanda pelajaran sekolah dimulai dan John berjalan masuk ke kelas.
Mr Clark bertanya, "John, mengapa kau terlambat?"
Dia menjawab, "Saya berada di Cherry Hill." Lalu ia duduk.
Sepuluh menit kemudian Nathan berjalan dan Mr Clark diulang, "Kenapa kau terlambat?"
Nathan menjawab, "Saya berada di atas Cherry Hill."
Lima menit kemudian Kevin berjalan masuk kelas dan Mr Clark berkata kepadanya, "Kevin, di mana saja kau?"
Kevin menjawab, "Saya berada di Cherry Hill."
Sepuluh menit kemudian seorang gadis berjalan di kelas dan Mr Clark bertanya, "Hai, siapa namamu?"
Gadis itu menjawab, "Cherry Hill."
MENGHANGATKAN DAGING BURGER
Sepasang suami-istri pergi ke sebuah restoran. Seorang pelayan pirang mengambil pesanan mereka dan kembali beberapa menit kemudian, membawa piring dengan hanya roti hamburger polos di atasnya.
Pria itu bertanya, "Di mana burgernya?"
Pelayan mengangkat lengannya dan menarik keluar burger dari ketiak.
"Saya menjaganya agar tetap hangat," jawabnya.
Sang istri pun berkata, "Kalau begitu tolong batalkan pesanan hot dog saya."
MEMILIKI KELUARGA BESAR
Tiga orang pria sedang membual tentang jumlah anggota keluarga mereka.
"Saya memiliki empat anak laki-laki, dan istri saya sedang mengandung yang lain," kata orang pertama. "Satu anak lagi, dan saya akan memiliki tim basket."
"Itu belum seberapa," kata pria kedua. "Saya memiliki 10 anak laki-laki sekarang, dan istri saya sedang hamil. Satu anak lagi, dan saya akan memiliki tim sepak bola."
"Itu tidak ada apa-apanya," kata pria ketiga. "Saya memiliki 17 istri. Seorang istri lagi, dan saya akan memiliki lapangan golf."
Pak Smith mendapatkan sekretaris baru. Dia masih muda, cantik, manis dan sopan. Suatu hari saat mendikte sang sekretaris melihat celananya Pak Smith terbuka. Setelah meninggalkan ruangan dia berkata, "Pak Smith, anda tahu pintu barak anda terbuka?"
Dia tidak segera memahami ucapannya tapi kemudian ia melirik ke bawah dan melihat zipper nya terbuka. Dia memutuskan untuk bercanda dengan sekretaris barunya. Dia memanggilnya dan bertanya, "Nona Jones, ketika Anda melihat pintu barak saya terbuka pagi ini, apakah melihat prajurit berdiri tegak?"
"Tidak ada, Mr Smith," jawabnya dengan manis, "Semua yang saya lihat adalah hanya seorang veteran cacat yang duduk di dua tas ransel tua."
Senin, 14 September 2015
CERITA LUCU BAGIAN KE - 36 TAHUN 2015
HADIAH ULANG TAHUN UNTUK ISTRI KAYA
Ada seorang pria sedang berbicara dengan temannya, ketika ia berkata, "Saya tidak tahu apa yang harus berikan kepada istri saya untuk ulang tahunnya. Dia memiliki segalanya, dan selain itu, ia mampu membeli apa saja yang diinginkannya. Jadi, aku bingung."
Temannya berkata, "Aku punya ide. Mengapa kamu tidak membuat sertifikat yang mengatakan dia bisa memperoleh dua jam seks yang hebat, dengan cara apapun yang dia inginkan. Dia mungkin akan senang!"
Jadi pria tadi melakukannya. Keesokan harinya temannya bertanya, "Nah, apakah Anda mengambil saran saya? Bagaimana itu?"
"Dia menyukainya. Dia melompat, mengucapkan terima kasih, mencium mulut saya, dan berlari keluar pintu berteriak, 'Aku akan kembali lagi ke sini dalam dua jam'."
TIDAK MASUK UJIAN KARENA KELELAHAN SEKSUAL YANG EKSTRIM
Dosen Bahasa Inggris sebuah kampus mengingatkan mahasiswa kelasnya untuk ujian akhir besok pagi.
Dia mengatakan ke mahasiswa bahwa tidak akan ada alasan untuk tidak datang ujian, kecuali cedera serius atau penyakit, atau kematian dalam keluarga dekat mahasiswa.
Seorang mahasiswa sok pintar di belakang bertanya, "Bagaimana dengan kelelahan seksual ekstrim?"
Seluruh kelas menahan tawa dan akhirnya meledaklah tawa mereka.
Ketika sudah mulai hening, guru tersenyum simpatik pada mahasiswa itu, menggeleng dan berkata, "Bukan alasan. Anda dapat menggunakan tangan Anda yang lain untuk menulis."
ASI LEBIH BAIK DARIPADA SUSU SAPI
Para siswa salah satu Institut Kedokteran sedang mengadakan ujian tengah semester.
Soal ujian: "Mengapa ASI lebih baik daripada susu sapi?"
Dalam jawabannya, seorang siswa mengatakan:
1. ASI tak perlu diseduh, menghemat waktu;
2. ASI suhunya sedang, tak takut bisa melecuri bayi;
3. ASI mudah disimpan, tak usah kuatir dicuri oleh kucing;
4. ASI wadahnya indah sehingga enak dipandang mata;
5. ASI sebelum diminum tak perlu dikocok lebih dulu.
TAWARAN LAYANAN PLUS-PLUS DI HOTEL BINTANG TIGA
Seorang rekan sejawatku untuk pertama kali menerima tugas dinas ke luar kota, malam hari ia tinggal di sebuah hotel bintang 3. Tidur sampai tengah malam, ia tiba-tiba mendengar suara ketukan pintu di luar kamarnya. Setelah terjaga, ia menanya dengan suara rendah: "Kamu siapa?"
Seorang wanita di luar pintu berkata: "Bang, apakah Abang memerlukan pelayanan?"
Rekanku selanjutnya menanya: "Ada jasa pelayanan apa saja?"
Sang wanita menjawab: "Asal Abang menyukai, jasa pelayanan apa pun ada..."
Rekanku berkata: "Kalau begitu, berilah aku sepoci air matang dulu, aku sudah semalaman kehausan."
Di luar hanya terdengar suara makian kecil, lalu ngiprit pergi.
Ada seorang pria sedang berbicara dengan temannya, ketika ia berkata, "Saya tidak tahu apa yang harus berikan kepada istri saya untuk ulang tahunnya. Dia memiliki segalanya, dan selain itu, ia mampu membeli apa saja yang diinginkannya. Jadi, aku bingung."
Temannya berkata, "Aku punya ide. Mengapa kamu tidak membuat sertifikat yang mengatakan dia bisa memperoleh dua jam seks yang hebat, dengan cara apapun yang dia inginkan. Dia mungkin akan senang!"
Jadi pria tadi melakukannya. Keesokan harinya temannya bertanya, "Nah, apakah Anda mengambil saran saya? Bagaimana itu?"
"Dia menyukainya. Dia melompat, mengucapkan terima kasih, mencium mulut saya, dan berlari keluar pintu berteriak, 'Aku akan kembali lagi ke sini dalam dua jam'."
TIDAK MASUK UJIAN KARENA KELELAHAN SEKSUAL YANG EKSTRIM
Dosen Bahasa Inggris sebuah kampus mengingatkan mahasiswa kelasnya untuk ujian akhir besok pagi.
Dia mengatakan ke mahasiswa bahwa tidak akan ada alasan untuk tidak datang ujian, kecuali cedera serius atau penyakit, atau kematian dalam keluarga dekat mahasiswa.
Seorang mahasiswa sok pintar di belakang bertanya, "Bagaimana dengan kelelahan seksual ekstrim?"
Seluruh kelas menahan tawa dan akhirnya meledaklah tawa mereka.
Ketika sudah mulai hening, guru tersenyum simpatik pada mahasiswa itu, menggeleng dan berkata, "Bukan alasan. Anda dapat menggunakan tangan Anda yang lain untuk menulis."
ASI LEBIH BAIK DARIPADA SUSU SAPI
Para siswa salah satu Institut Kedokteran sedang mengadakan ujian tengah semester.
Soal ujian: "Mengapa ASI lebih baik daripada susu sapi?"
Dalam jawabannya, seorang siswa mengatakan:
1. ASI tak perlu diseduh, menghemat waktu;
2. ASI suhunya sedang, tak takut bisa melecuri bayi;
3. ASI mudah disimpan, tak usah kuatir dicuri oleh kucing;
4. ASI wadahnya indah sehingga enak dipandang mata;
5. ASI sebelum diminum tak perlu dikocok lebih dulu.
TAWARAN LAYANAN PLUS-PLUS DI HOTEL BINTANG TIGA
Seorang rekan sejawatku untuk pertama kali menerima tugas dinas ke luar kota, malam hari ia tinggal di sebuah hotel bintang 3. Tidur sampai tengah malam, ia tiba-tiba mendengar suara ketukan pintu di luar kamarnya. Setelah terjaga, ia menanya dengan suara rendah: "Kamu siapa?"
Seorang wanita di luar pintu berkata: "Bang, apakah Abang memerlukan pelayanan?"
Rekanku selanjutnya menanya: "Ada jasa pelayanan apa saja?"
Sang wanita menjawab: "Asal Abang menyukai, jasa pelayanan apa pun ada..."
Rekanku berkata: "Kalau begitu, berilah aku sepoci air matang dulu, aku sudah semalaman kehausan."
Di luar hanya terdengar suara makian kecil, lalu ngiprit pergi.
CERITA LUCU BAGIAN KE - 35 TAHUN 2015
MEMINTA BLOW JOB KEPADA PACAR
Anak laki-laki sedang pacarnya kembali ke rumahnya setelah keluar bersama-sama, dan ketika mereka mencapai pintu depan ia bersandar dengan satu tangan di dinding dan mengatakan kepadanya, "Sayang, kenapa kau tidak memberiku blowjob?"
"Apa? Kau gila!"
"Jangan khawatir, itu akan cepat, tidak ada masalah..."
"Tidak! Seseorang mungkin melihat - kerabat, tetangga..."
"Saat ini malam tidak ada yang akan muncul."
"Aku sudah mengatakan tidak, dan tidak!"
"Sayang, itu hanya blowie kecil... Aku tahu kau seperti itu juga."
"NO!! Aku sudah mengatakan tidak!!"
"Cintaku... jangan seperti itu.."
Pada saat ini adik si gadis perempuan muncul di pintu dengan baju tidur dengan rambut benar-benar kusut, menggosok matanya dan berkata,
"Ayah bilang segera lakukan, atau yang aku harus melakukan, atau ayah sendiri yang akan turun dan melakukannya, tapi tolong beritahu pacar kakak untuk melepaskan tangannya dari tombol interkom!"
MAINAN DITARIK LADRADOR RETRIEVER
Seorang anak kecil, mengenakan topi pemadam kebakaran merah besar, mengendarai mainan truk pemadam kebakaran di jalan. Truk itu ditarik oleh Labrador Retriever yang indah.
Sayangnya, tali diikat di sekitar kemaluannya anjing, dan sebagai akibatnya, truk itu berjalan sangat lambat.
Seorang pria berjalan menyusuri jalan melihat bagaimana perlahan-lahan anak itu ditarik dan dengan lembut berkata kepadanya, "Kau tahu, anak, truk akan pergi jauh lebih cepat jika tali diikat di leher anjingmu."
Anak itu mengangguk setuju dan berkata, "Tapi tidak akan ada sirene."
MENGHILANGKAN SESUATU DI DADA
Seorang wanita cantik dan seksi duduk di samping seorang pria di pesawat. Wanita itu berkata kepadanya, "Bisakah Anda membantu saya menghapus sesuatu dari payudara saya?"
Pemuda ini dengan semangat menjawab, "Wow! Ini akan menjadi kesenangan bagi saya... Jadi apa itu?"
"Mata anda, idiot!"
MENGALAMI ORGASME SETIAP KALI BERSIN
Seorang wanita berkata kepada dokter.
"Dokter, setiap kali saya bersin saya mengalami orgasme."
Dokter: "Dan apa yang sudah anda konsumsi untuk mengatasi hal itu?"
Wanita: "Bubuk merica.."
Anak laki-laki sedang pacarnya kembali ke rumahnya setelah keluar bersama-sama, dan ketika mereka mencapai pintu depan ia bersandar dengan satu tangan di dinding dan mengatakan kepadanya, "Sayang, kenapa kau tidak memberiku blowjob?"
"Apa? Kau gila!"
"Jangan khawatir, itu akan cepat, tidak ada masalah..."
"Tidak! Seseorang mungkin melihat - kerabat, tetangga..."
"Saat ini malam tidak ada yang akan muncul."
"Aku sudah mengatakan tidak, dan tidak!"
"Sayang, itu hanya blowie kecil... Aku tahu kau seperti itu juga."
"NO!! Aku sudah mengatakan tidak!!"
"Cintaku... jangan seperti itu.."
Pada saat ini adik si gadis perempuan muncul di pintu dengan baju tidur dengan rambut benar-benar kusut, menggosok matanya dan berkata,
"Ayah bilang segera lakukan, atau yang aku harus melakukan, atau ayah sendiri yang akan turun dan melakukannya, tapi tolong beritahu pacar kakak untuk melepaskan tangannya dari tombol interkom!"
MAINAN DITARIK LADRADOR RETRIEVER
Seorang anak kecil, mengenakan topi pemadam kebakaran merah besar, mengendarai mainan truk pemadam kebakaran di jalan. Truk itu ditarik oleh Labrador Retriever yang indah.
Sayangnya, tali diikat di sekitar kemaluannya anjing, dan sebagai akibatnya, truk itu berjalan sangat lambat.
Seorang pria berjalan menyusuri jalan melihat bagaimana perlahan-lahan anak itu ditarik dan dengan lembut berkata kepadanya, "Kau tahu, anak, truk akan pergi jauh lebih cepat jika tali diikat di leher anjingmu."
Anak itu mengangguk setuju dan berkata, "Tapi tidak akan ada sirene."
MENGHILANGKAN SESUATU DI DADA
Seorang wanita cantik dan seksi duduk di samping seorang pria di pesawat. Wanita itu berkata kepadanya, "Bisakah Anda membantu saya menghapus sesuatu dari payudara saya?"
Pemuda ini dengan semangat menjawab, "Wow! Ini akan menjadi kesenangan bagi saya... Jadi apa itu?"
"Mata anda, idiot!"
MENGALAMI ORGASME SETIAP KALI BERSIN
Seorang wanita berkata kepada dokter.
"Dokter, setiap kali saya bersin saya mengalami orgasme."
Dokter: "Dan apa yang sudah anda konsumsi untuk mengatasi hal itu?"
Wanita: "Bubuk merica.."
Minggu, 13 September 2015
CERITA LUCU BAGIAN KE - 34 TAHUN 2015
7 MALAM 7 DETIK
Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:
Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"
MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..
BETULIN MOBIL AYAH
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
“Parman, sedang apa kamu di situ?”
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
“Sedang betulin mobil, Nya”
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.
Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”
Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:
Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"
MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..
BETULIN MOBIL AYAH
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
“Parman, sedang apa kamu di situ?”
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
“Sedang betulin mobil, Nya”
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.
Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”
Sabtu, 12 September 2015
CERITA LUCU BAGIAN KE - 33 TAHUN 2015
KONDOM DAN KULIT HITAM
Seorang anak pulang sekolah dengan wajah yang marah, dan malu. Dia pergi menemui ayahnya yang sedang bersantai dengan sang ibu di halaman belakang, dan dia berkata, "Bapak jahat kenapa saya terlahir hitam begini?" tanya sang anak tiba-tiba.
Karena bingung kemudian sang ayah menjawab, "Itu gara-gara kondom nak!" jawab sang ayah sabar.
Tapi anak tak mau kalah dia semakin menjadi, "Tapi kenapa hanya gara-gara kondom kulitku terlahir hitam?" tanya sang anak kembali.
"Dasar anak nggak tau diuntung, untung bapak pake yang hitam, coba kalo hijau? Hijaulah kulitmu!!!" jawab sang ayah dengan bergegas pergi, tapi sang anak hanya bingung dan diam...
MEMBAWA BUAYA KE BAR
Seorang pria masuk ke sebuah bar dengan hewan peliharaan buaya di sisinya. Dia menempatkan buaya di bar. Dia membuat para pelanggan heran.
"Aku akan membuat kesepakatan. Aku akan membuka mulut buaya ini dan menempatkan alat kelamin saya di dalam. Kemudian buaya akan menutup mulutnya selama satu menit. Dia kemudian akan membuka mulutnya dan saya akan mengeluarkan anu saya tanpa cedera. Dalam untuk menyaksikan tontonan ini, masing-masing akan membeli saya minum."
Kerumunan pengunjung di bar itu bergumam tanda setuju. Pria itu berdiri di bar, memelorotkan celananya, dan menempatkan kemaluannya di mulut terbuka buaya itu. Buaya menutup mulutnya dan membuat kerumunan tersentak. Setelah satu menit, pria itu meraih botol bir dan mengetuk buaya keras di bagian atas kepalanya. Buaya membuka mulutnya dan pria itu melepas kemaluannya - tanpa cedera seperti yang dijanjikan. Kerumunan bersorak dan pria itu mendapat minuman gratis.
Pria itu berdiri lagi dan membuat tawaran lain. "Aku akan membayar siapa pun $ 100 yang bersedia untuk mencobanya..."
Sebuah keheningan pun terjadi di kerumunan para pangunjung bar. Setelah beberapa saat, ada yang mengangkat tangan di belakang bar. Seorang wanita pirang takut-takut berbicara,
"Aku akan mencoba, tetapi Anda harus berjanji untuk tidak memukul saya di kepala dengan botol bir.."
Seorang anak pulang sekolah dengan wajah yang marah, dan malu. Dia pergi menemui ayahnya yang sedang bersantai dengan sang ibu di halaman belakang, dan dia berkata, "Bapak jahat kenapa saya terlahir hitam begini?" tanya sang anak tiba-tiba.
Karena bingung kemudian sang ayah menjawab, "Itu gara-gara kondom nak!" jawab sang ayah sabar.
Tapi anak tak mau kalah dia semakin menjadi, "Tapi kenapa hanya gara-gara kondom kulitku terlahir hitam?" tanya sang anak kembali.
"Dasar anak nggak tau diuntung, untung bapak pake yang hitam, coba kalo hijau? Hijaulah kulitmu!!!" jawab sang ayah dengan bergegas pergi, tapi sang anak hanya bingung dan diam...
MEMBAWA BUAYA KE BAR
Seorang pria masuk ke sebuah bar dengan hewan peliharaan buaya di sisinya. Dia menempatkan buaya di bar. Dia membuat para pelanggan heran.
"Aku akan membuat kesepakatan. Aku akan membuka mulut buaya ini dan menempatkan alat kelamin saya di dalam. Kemudian buaya akan menutup mulutnya selama satu menit. Dia kemudian akan membuka mulutnya dan saya akan mengeluarkan anu saya tanpa cedera. Dalam untuk menyaksikan tontonan ini, masing-masing akan membeli saya minum."
Kerumunan pengunjung di bar itu bergumam tanda setuju. Pria itu berdiri di bar, memelorotkan celananya, dan menempatkan kemaluannya di mulut terbuka buaya itu. Buaya menutup mulutnya dan membuat kerumunan tersentak. Setelah satu menit, pria itu meraih botol bir dan mengetuk buaya keras di bagian atas kepalanya. Buaya membuka mulutnya dan pria itu melepas kemaluannya - tanpa cedera seperti yang dijanjikan. Kerumunan bersorak dan pria itu mendapat minuman gratis.
Pria itu berdiri lagi dan membuat tawaran lain. "Aku akan membayar siapa pun $ 100 yang bersedia untuk mencobanya..."
Sebuah keheningan pun terjadi di kerumunan para pangunjung bar. Setelah beberapa saat, ada yang mengangkat tangan di belakang bar. Seorang wanita pirang takut-takut berbicara,
"Aku akan mencoba, tetapi Anda harus berjanji untuk tidak memukul saya di kepala dengan botol bir.."
Ada pasangan suami istri tua yang tinggal di sebuah peternakan. Suatu hari petani datang ke istri dan memegang payudaranya.
Dia berkata, "Jika kita bisa mendapatkan susu dari ini, kita bisa menyingkirkan sapi."
Keesokan harinya ia mendekatinya, meraih pantatnya, dan berkata, "Jika kita bisa mendapatkan telur dari ini, kita bisa menyingkirkan ayam."
Istrinya berbalik, memegang sesuatu di antara kakinya si suami, dan berkata, "Jika kita bisa membuat ini keras, kita bisa menyingkirkan saudara laki-lakimu."
Jumat, 11 September 2015
CERITA LUCU BAGIAN KE - 32 TAHUN 2015
PERJALANAN KE PLANET MARS
Alkisah, pada tahun 2777 dan Parto dan Parni mendarat di Mars setelah mengumpulkan cukup biaya. Mereka bertemu beberapa orang Mars dan berbicara tentang segala macam hal.
Parto bertanya apakah Mars memiliki pasar saham, apakah mereka memiliki komputer, bagaimana mereka membuat uang, dan lain-lain. Akhirnya, Parni membawa pembicaraan ke masalah seks.
"Hanya bagaimana kalian melakukannya?" tanya Parni. "Cukup banyak cara yang Anda lakukan," jawab orang Mars. Diskusi terjadi kemudian dan akhirnya pasangan memutuskan untuk bertukar mitra untuk semalam dan berbagi pengalaman satu sama lain.
Parni dan orang laki-laki Mars pergi ke kamar tidur. Laki-laki itu punya 'alat' yang mungil, kecil sekali dengan panjang sekitar 3 cm dan tebal 1 cm.
"Saya tidak berpikir ini akan bekerja," kata Parni.
"Kenapa?" orang Mars itu bertanya.
"Yah," jawabnya, "BArang segitu saja tidak akan cukup untuk saya!"
"Tidak masalah," katanya, "Laki-laki Mars itu menampar dahinya sendiri dengan telapak tangannya. Dengan setiap tamparan dari dahinya, 'alat'nya tumbuh sampai cukup panjang.
"Wah," katanya, "Itu cukup mengesankan, tapi masih terlalu kecil..."
"Tidak masalah," katanya, dan laki-laki Mars itu mulai menarik telinganya. Dengan setiap tarikan, 'alat'nya tumbuh membesar sampai seluruh ukuran yang sangat menarik untuk wanita.
"Wow!" Parni berseru, dan mereka melanjutkan kegiatan itu dengan penuh gairah.
Keesokan harinya, pasangan kembali ke pasangan normal mereka dan berpisah. Saat mereka berjalan bersama, Parto bertanya, "Yah, bagaimana keadaan semalam?"
"Aku benci mengatakannya," kata Parni, "tapi itu cukup indah. Bagaimana denganmu?"
"Itu mengerikan," dia menjawab, "Aku sakit kepala. Wanita Mars itu terus menampar kening dan menarik telingaku."
SAKSI BISU KASUS PEMERKOSAAN
Di sebuah Pengadilan sedang berlangsung penyidangan kasus pemerkosaan dengan menghadirkan saksi seorang yang bisu (Saksi Bisu). Karena saksi orang yang bisu maka untuk dapat memperoleh informasi, sang saksi didampingi oleh penterjemah.
Jaksa : "Apa betul anda melihat sendiri sewaktu kasus pemerkosaan tersebut terjadi?"
Dengan bahasa isyarat dan suara yang keluar dari mulutnya saksi berusaha menjawab pertanyaan Jaksa.
Saksi: "Ah...ih..uh..."
Penterjemah: "Betul Pak, saya melihatnya sendiri!"
Jaksa: "Coba ceritakan kronologis peristiwa pemerkosaan tersebut?"
Saksi: "Ah.. uh.. uh... ih... ah.. bah... beehhhh... buuuhhhh..."
Penterjemah: "Waktu itu ada perempuan dengan pakaian seksi lewat di lorong gang dan dari arah yang berlawanan lewat seorang pemuda mabuk. Tiba-tiba perempuan itu ditarik dan didorong ke semak-semak. Pakaiannya dilucuti dan kemudian diperkosa.."
Jaksa : "Apa reaksi anda sewaktu melihat adegan pemerkosaan itu?"
Saksi : "Behbehbeh... Uuuuhhhh..."
Penterjemah : "Kaki saya gemeter dan celana saya basah."
UMUR BIBIR ATAS DAN BIBIR BAWAH
Sepasang pengantin baru sudah bersiap untuk pertempuran yang pertama kalinya...
Tono: "Ayolah dik kita mulai pemanasan.."
Tini: "Sabar dong bang diluar masih banyak orang.."
Tono: "Abang dah gak kuat neh..."
Tini: "Baiklah bang, tapi aku punya pertanyaan, kalau abang bisa jawab malam ini kupasrahkan semunya abang.."
Tono: "Oke apa pertanyaanmu?"
Tini: "Cewekkan punya dua bibir, bibir atas dan bawah, pertanyaannya tua yang mana bang, bibir atas apa bawah?"
Tono: "Wah kalau itu pertanyaannya keciiil, dik.."
Tini: "Apa bang jawabnya?"
Tono: "Pasti tua yang bawah... iyakan?"
Tini: "Sebabnya apa bang?"
Tono: "Karena yang bawah dah berewokan jadi dah tua dik.."
Tini: "Salah Bang!"
Tono: "Salah? jadi jawaban yang benar apa dik?"
Tini: "Yang benar adalah tua yang atas bang."
Tono: "Kok bisa dik, sebabnya apa dik?"
Tini: "Sebab bibir atas dah tumbuh gigi dan minumnya pake gelas sedangkan bibir bawah masih kecil bang kan belum tumbuh gigi minumnya aja masih ngedot..."
Tono & Tini : "SELAMAT MENEMPUH HIDUP BARU..."
Alkisah, pada tahun 2777 dan Parto dan Parni mendarat di Mars setelah mengumpulkan cukup biaya. Mereka bertemu beberapa orang Mars dan berbicara tentang segala macam hal.
Parto bertanya apakah Mars memiliki pasar saham, apakah mereka memiliki komputer, bagaimana mereka membuat uang, dan lain-lain. Akhirnya, Parni membawa pembicaraan ke masalah seks.
"Hanya bagaimana kalian melakukannya?" tanya Parni. "Cukup banyak cara yang Anda lakukan," jawab orang Mars. Diskusi terjadi kemudian dan akhirnya pasangan memutuskan untuk bertukar mitra untuk semalam dan berbagi pengalaman satu sama lain.
Parni dan orang laki-laki Mars pergi ke kamar tidur. Laki-laki itu punya 'alat' yang mungil, kecil sekali dengan panjang sekitar 3 cm dan tebal 1 cm.
"Saya tidak berpikir ini akan bekerja," kata Parni.
"Kenapa?" orang Mars itu bertanya.
"Yah," jawabnya, "BArang segitu saja tidak akan cukup untuk saya!"
"Tidak masalah," katanya, "Laki-laki Mars itu menampar dahinya sendiri dengan telapak tangannya. Dengan setiap tamparan dari dahinya, 'alat'nya tumbuh sampai cukup panjang.
"Wah," katanya, "Itu cukup mengesankan, tapi masih terlalu kecil..."
"Tidak masalah," katanya, dan laki-laki Mars itu mulai menarik telinganya. Dengan setiap tarikan, 'alat'nya tumbuh membesar sampai seluruh ukuran yang sangat menarik untuk wanita.
"Wow!" Parni berseru, dan mereka melanjutkan kegiatan itu dengan penuh gairah.
Keesokan harinya, pasangan kembali ke pasangan normal mereka dan berpisah. Saat mereka berjalan bersama, Parto bertanya, "Yah, bagaimana keadaan semalam?"
"Aku benci mengatakannya," kata Parni, "tapi itu cukup indah. Bagaimana denganmu?"
"Itu mengerikan," dia menjawab, "Aku sakit kepala. Wanita Mars itu terus menampar kening dan menarik telingaku."
SAKSI BISU KASUS PEMERKOSAAN
Di sebuah Pengadilan sedang berlangsung penyidangan kasus pemerkosaan dengan menghadirkan saksi seorang yang bisu (Saksi Bisu). Karena saksi orang yang bisu maka untuk dapat memperoleh informasi, sang saksi didampingi oleh penterjemah.
Jaksa : "Apa betul anda melihat sendiri sewaktu kasus pemerkosaan tersebut terjadi?"
Dengan bahasa isyarat dan suara yang keluar dari mulutnya saksi berusaha menjawab pertanyaan Jaksa.
Saksi: "Ah...ih..uh..."
Penterjemah: "Betul Pak, saya melihatnya sendiri!"
Jaksa: "Coba ceritakan kronologis peristiwa pemerkosaan tersebut?"
Saksi: "Ah.. uh.. uh... ih... ah.. bah... beehhhh... buuuhhhh..."
Penterjemah: "Waktu itu ada perempuan dengan pakaian seksi lewat di lorong gang dan dari arah yang berlawanan lewat seorang pemuda mabuk. Tiba-tiba perempuan itu ditarik dan didorong ke semak-semak. Pakaiannya dilucuti dan kemudian diperkosa.."
Jaksa : "Apa reaksi anda sewaktu melihat adegan pemerkosaan itu?"
Saksi : "Behbehbeh... Uuuuhhhh..."
Penterjemah : "Kaki saya gemeter dan celana saya basah."
UMUR BIBIR ATAS DAN BIBIR BAWAH
Sepasang pengantin baru sudah bersiap untuk pertempuran yang pertama kalinya...
Tono: "Ayolah dik kita mulai pemanasan.."
Tini: "Sabar dong bang diluar masih banyak orang.."
Tono: "Abang dah gak kuat neh..."
Tini: "Baiklah bang, tapi aku punya pertanyaan, kalau abang bisa jawab malam ini kupasrahkan semunya abang.."
Tono: "Oke apa pertanyaanmu?"
Tini: "Cewekkan punya dua bibir, bibir atas dan bawah, pertanyaannya tua yang mana bang, bibir atas apa bawah?"
Tono: "Wah kalau itu pertanyaannya keciiil, dik.."
Tini: "Apa bang jawabnya?"
Tono: "Pasti tua yang bawah... iyakan?"
Tini: "Sebabnya apa bang?"
Tono: "Karena yang bawah dah berewokan jadi dah tua dik.."
Tini: "Salah Bang!"
Tono: "Salah? jadi jawaban yang benar apa dik?"
Tini: "Yang benar adalah tua yang atas bang."
Tono: "Kok bisa dik, sebabnya apa dik?"
Tini: "Sebab bibir atas dah tumbuh gigi dan minumnya pake gelas sedangkan bibir bawah masih kecil bang kan belum tumbuh gigi minumnya aja masih ngedot..."
Tono & Tini : "SELAMAT MENEMPUH HIDUP BARU..."
Kamis, 10 September 2015
CERITA LUCU BAGIAN KE - 31 TAHUN 2015
MEMUTUSKAN HUBUNGAN KEKASIH
Larry akhirnya menemukan keberanian untuk memberitahu kekasihnya bahwa dia harus memutuskan hubungan mereka sehingga ia bisa menikahi wanita lain.
"Bisakah dia memasak seperti aku?" wanita bingung bertanya antara isak tangis.
"Tidak, bahkan pada hari yang terbaik sekalipun," jawabnya.
"Bisakah dia membelikanmu hadiah-hadiah mahal seperti yang aku lakukan?"
"Tidak, dia bangkrut."
"Nah, kemudian, bagaimana dengan seks?"
"Sama sekali tidak ada yang rasanya seperti kamu, Sayang."
"Lalu apa yang bisa dia lakukan yang aku tidak bisa?"
"Menuntutku di pengadilan untuk tunjangan anak."
CARA MENOLAK AJAKAN BERHUBUNGAN SEKS
Bu Linda dan temannya Bu Wati yang sudah janda, sedang melakukan perbincangan antar wanita.
Bu Linda berkata kepada Bu Wati, "Di usia sekarang, anda termasuk beruntung sudah tidak perlu membuka paha untuk suami yang memaksa berhubungan seks dengan anda. Saya sudah lelah melayani suami saya yang seumuran ini masih memiliki semangat yang keras."
Bu Wati menanggapi. "Hanya karena saya sudah separuh baya dan janda, bukan berarti saya tidak harus melawan keinginan seksual yang tidak diinginkan dari seorang pria."
Bu Linda bertanya, "Nah bagaimana Anda menangani masalah itu?"
Bu Wati: "Setiap kali saya merasa bahwa seorang pria yang bersiap-siap untuk melakukan hal itu pada saya, saya kerahkan semua kekuatan saya dan kentut dengan suara paling keras, menjijikkan, yang saya bisa. Dan percayalah, pria itu akan mengurungkan niatnya."
Bu Linda terkesan dan berterima kasih kepada temannya untuknya nasihat bijak dan bergegas pulang. Nah, malam itu, Pak Joko, suaminya, sudah berada di tempat tidur dengan lampu padam ketika Bu Linda menuju tempat tidur dan masuk ke dalam selimut. Dia bisa mendengar Pak Joko mulai bergerak, dan tahu bahwa ia akan ingin melakukan sebuah tindakan. Bu Linda telah menyimpan kentut sepanjang hari, dan siap untuk dia. Bu Linda menekan pantatnya dan keluar kentut yang terdengar paling menjijikkan yang pernah bisa anda bayangkan.
Setengah sadar, Joko suaminya berguling kaget dan berkata, "Apakah itu kamu, Wati?"
CARA MEMBUAT SUAMI BAHAGIA
Malam sebelum pernikahannya, calon pengantin perempuan berbicara dengan ibunya.
"Mam," katanya, "Aku ingin mama untuk mengajariku bagaimana untuk membuat suami baruku bahagia."
Ibu mengambil napas dalam-dalam dan mulai, "Ketika dua orang mencintai, menghormati, dan saling menghargai satu sama lain, bercinta bisa menjadi hal yang sangat indah..."
"Aku tahu bagaimana caranya bercinta, Mam," calon pengantin itu merasa terganggu, "Aku ingin mama mengajariku bagaimana membuat nasi goreng yang lezat."
Larry akhirnya menemukan keberanian untuk memberitahu kekasihnya bahwa dia harus memutuskan hubungan mereka sehingga ia bisa menikahi wanita lain.
"Bisakah dia memasak seperti aku?" wanita bingung bertanya antara isak tangis.
"Tidak, bahkan pada hari yang terbaik sekalipun," jawabnya.
"Bisakah dia membelikanmu hadiah-hadiah mahal seperti yang aku lakukan?"
"Tidak, dia bangkrut."
"Nah, kemudian, bagaimana dengan seks?"
"Sama sekali tidak ada yang rasanya seperti kamu, Sayang."
"Lalu apa yang bisa dia lakukan yang aku tidak bisa?"
"Menuntutku di pengadilan untuk tunjangan anak."
CARA MENOLAK AJAKAN BERHUBUNGAN SEKS
Bu Linda dan temannya Bu Wati yang sudah janda, sedang melakukan perbincangan antar wanita.
Bu Linda berkata kepada Bu Wati, "Di usia sekarang, anda termasuk beruntung sudah tidak perlu membuka paha untuk suami yang memaksa berhubungan seks dengan anda. Saya sudah lelah melayani suami saya yang seumuran ini masih memiliki semangat yang keras."
Bu Wati menanggapi. "Hanya karena saya sudah separuh baya dan janda, bukan berarti saya tidak harus melawan keinginan seksual yang tidak diinginkan dari seorang pria."
Bu Linda bertanya, "Nah bagaimana Anda menangani masalah itu?"
Bu Wati: "Setiap kali saya merasa bahwa seorang pria yang bersiap-siap untuk melakukan hal itu pada saya, saya kerahkan semua kekuatan saya dan kentut dengan suara paling keras, menjijikkan, yang saya bisa. Dan percayalah, pria itu akan mengurungkan niatnya."
Bu Linda terkesan dan berterima kasih kepada temannya untuknya nasihat bijak dan bergegas pulang. Nah, malam itu, Pak Joko, suaminya, sudah berada di tempat tidur dengan lampu padam ketika Bu Linda menuju tempat tidur dan masuk ke dalam selimut. Dia bisa mendengar Pak Joko mulai bergerak, dan tahu bahwa ia akan ingin melakukan sebuah tindakan. Bu Linda telah menyimpan kentut sepanjang hari, dan siap untuk dia. Bu Linda menekan pantatnya dan keluar kentut yang terdengar paling menjijikkan yang pernah bisa anda bayangkan.
Setengah sadar, Joko suaminya berguling kaget dan berkata, "Apakah itu kamu, Wati?"
CARA MEMBUAT SUAMI BAHAGIA
Malam sebelum pernikahannya, calon pengantin perempuan berbicara dengan ibunya.
"Mam," katanya, "Aku ingin mama untuk mengajariku bagaimana untuk membuat suami baruku bahagia."
Ibu mengambil napas dalam-dalam dan mulai, "Ketika dua orang mencintai, menghormati, dan saling menghargai satu sama lain, bercinta bisa menjadi hal yang sangat indah..."
"Aku tahu bagaimana caranya bercinta, Mam," calon pengantin itu merasa terganggu, "Aku ingin mama mengajariku bagaimana membuat nasi goreng yang lezat."
Rabu, 09 September 2015
CERITA LUCU BAGIAN KE - 30 TAHUN 2015
PAKAN BURUNG UNTUK KUCING
Jono kecil sedang duduk dan memberi makan kucingnya. Ibunya melihat hal itu, mendekat untuk melihat apa yang terjadi, dan tiba-tiba menjadi kaget bukan main.
"Jono!" teriak ibunya, "mengapa kamu memberi makan kucing dengan pakan burung?"
"Supaya burung kenarinya gak lapar, Ma.." Jawab Jono.
"Kasih makan burung ya bukan di situ, tapi di kandangnya!" tanya ibunya heran.
Jono menjawab, "Soalnya tadi burungnya sudah masuk di perut kucing..."
MEMINTA BANTUAN KEPADA POLISI
Ketika sedang memeriksa laporan vandalisme di sebuah sekolah dasar, seorang polisi agak terganggu oleh seorang anak gadis 6 tahun yang melihat seragamnya dari atas ke bawah.
Anak itu bertanya. "Apakah Anda seorang polisi?"
Ya," jawab polisi itu sambil terus menulis laporan.
"Ibu saya bilang jika saya membutuhkan bantuan saya harus meminta tolong kepasa polisi. Apakah itu benar?"
"Ya, itu benar," kata polisi.
"Nah, kalau begitu," kata gadis kecil itu sambil menjulurkan kakinya ke arah polisi itu, "bisa tolong ikat tali sepatu saya?"
TIDAK MAU MENGAJAK ADIK PERGI MEMANCING
Seorang remaja protes keras ketika ibunya meminta dia untuk mengajak adiknya yang masih kecil untuk pergi memancing bersama.
"Terakhir kali dia ikut," ia keberatan, "Saya tidak dapat menangkap ikan satupun."
"Mama akan bicara dengannya," kata ibunya, "dan aku berjanji kali ini dia tidak akan membuat keributan."
"Masalahnya bukan pada keributan, Mam," jawab anak itu, "Dia makan semua umpan saya."
Jono kecil sedang duduk dan memberi makan kucingnya. Ibunya melihat hal itu, mendekat untuk melihat apa yang terjadi, dan tiba-tiba menjadi kaget bukan main.
"Jono!" teriak ibunya, "mengapa kamu memberi makan kucing dengan pakan burung?"
"Supaya burung kenarinya gak lapar, Ma.." Jawab Jono.
"Kasih makan burung ya bukan di situ, tapi di kandangnya!" tanya ibunya heran.
Jono menjawab, "Soalnya tadi burungnya sudah masuk di perut kucing..."
MEMINTA BANTUAN KEPADA POLISI
Ketika sedang memeriksa laporan vandalisme di sebuah sekolah dasar, seorang polisi agak terganggu oleh seorang anak gadis 6 tahun yang melihat seragamnya dari atas ke bawah.
Anak itu bertanya. "Apakah Anda seorang polisi?"
Ya," jawab polisi itu sambil terus menulis laporan.
"Ibu saya bilang jika saya membutuhkan bantuan saya harus meminta tolong kepasa polisi. Apakah itu benar?"
"Ya, itu benar," kata polisi.
"Nah, kalau begitu," kata gadis kecil itu sambil menjulurkan kakinya ke arah polisi itu, "bisa tolong ikat tali sepatu saya?"
TIDAK MAU MENGAJAK ADIK PERGI MEMANCING
Seorang remaja protes keras ketika ibunya meminta dia untuk mengajak adiknya yang masih kecil untuk pergi memancing bersama.
"Terakhir kali dia ikut," ia keberatan, "Saya tidak dapat menangkap ikan satupun."
"Mama akan bicara dengannya," kata ibunya, "dan aku berjanji kali ini dia tidak akan membuat keributan."
"Masalahnya bukan pada keributan, Mam," jawab anak itu, "Dia makan semua umpan saya."
Selasa, 08 September 2015
CERITA LUCU BAGIAN KE - 29 TAHUN 2015
Suatu waktu ada seorang kakek lagi mancing ikan. Sudah 3 jam lamanya memancing, tapi belum dapat ikan juga. si kakek nampaknya sudah mulai bosan bercampur kesal. Tiba-tiba ada seorang anak kecil yang nanya-nanya. Jadilah anak itu sebagai sasaran kekesalan si kakek.
Anak: "Lagi Ngapain Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!"
Anak: "Udah dapet kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacot Luh..!!"
Anak: "Emang.. umpannya pake apaan kek..?"
Kakek: "Yaa pake cacing lahh, Goblok..!!"
Anak: "Pantesan gak dapet kek.. coba pake biji duren ditumbuk, terus campur dengan saos ABC. abis itu dipelintir kecil-kecil."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Anak: "Ya kagak bisa laah.. Goblok..!!" (sambil kaburrrr..!! )
Saking kagetnya & baru pertama kalinya di-"goblok"-in sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung & mati... Datanglah malaikat, trus ditanya:
Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya laah.. Goblok..!!"
Malaikat: "Kek.. tolong bahasanya yang sopan ya.. barang kali aja kakek bisa hidup & balik ke dunia lagi.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Malaikat: "Ya kagak bisa laah.. Goblok..!! "
JANGAN PANGGIL AKU AYAH
Karena sudah kesal setiap ulangan selalu mendapat nilai yang jelek. Seorang ayah memberikan ultimatum kepada anaknya yang bernama Udin yang masih duduk di Kelas 3 SD.
Ayah: "Udin, kalo nanti nilai ulangan kamu hancur lagi, jangan panggil aku ayah..!!!"
Udin: "OK, yah!!"
Keesokan Harinya..,
Ayah: "Dapet nilai berapa kamu??"
Udin: "Hancurr Broooo...!!!"
Ayah: "@~#$%^/*()"?
NYONYA BESAR DAN PEMBANTU
Pada suatu malam, Nyonya menghampiri kamar pembantunya, Parjo. Saat itu kebetulan suaminya sedang pergi dinas ke luar kota. Dilihat dari gerak-geriknya, sepertinya sang Nyonya sudah sangat bernafsu.
NYONYA: "Parjooo!!!. cepat buka bajuku!!"
PARJO: "I..Iya bu.. (gemeteran)."
NYONYA: "ko, gemeteran gitu sih, buka cepet!!!"
PARJO: "iya.iya..bu (tambah gemeteran)"
NYONYA: "Buka rokku juga!!"
PARJO: "Sssiap ndoro (masih gemeteran)."
NYONYA: "BH ku juga !!"
PARJO: "enggeh ndoro (tertunduk & gemeteran)."
NYONYA: "Sekarang celana dalamku..!!"
PARJO: "I..Iya ndoro! (tambah gemeteran)"
NYONYA: "Awas ya!! Kalo besok kamu masih pake bajuku.. aku pecat kamu!! dasar pembantu banci!!! ."
Langganan:
Komentar (Atom)