Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."
PERDEBATAN SESAMA
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? Ganti”
”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !”
”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ”
*tak brp lama*
”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti”
”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!”
”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?”
”SEMPRUL KAMU !!Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!”
”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ”
”Siap,Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandan pun marah - marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ”
”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa”
” ini jalur militer sersan !!jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?”
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu
"Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting "
"Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" |
"Oh maap komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi"
" skrg potong kabel hijau "
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? "
" belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?"
"Hijau komandan"
"ap gk salah potong km?"
"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?"
"Merah, Hitam dan Hijau"
" HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit"
" o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau
tp dikampung saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?"
" ya komandan, siap menerima instruksi "
" Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi"
"OK, ikuti kata2 saya "
"SIAP"
"assyhadualla"
"ASSYHADUALLA"
"illa..."
"ILLA..." *sersan bingung*
"haillallah"
"HAILLALLAH"
"waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA"
"muhammadarrosullullah"
"MUHAMMADARROSULLULLAH""*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
0 komentar:
Posting Komentar